me estoy muriendo de un miedo re lindo

Siento ansiedad. empieza en la boca. Me vuelve sensitiva, perceptiva. Mis manos son esponjas. Mis ojos lloran. Se me encorva la espalda cuando pesan los hombros cuando en específicos puntos se concentra tension que busca ser liberada, y me agarra más ansiedad aún. En el estomago todo vibra.
Quiero correr. Corro. Aveces también lloro, pero no me lo permito mucho.
Me gustaría estar alto y poder gritar. No puedo gritar, no me sale. Hace mucho que no me sale.
Es un caos que me gusta igual. Todo se convierte en una burbuja super selecta.
Me siento... mmm, me siento mucho. Me quiero hundir.
Dormiría, pero no tiene caso, porque nunca hay descanso en mi cabeza.
Me gusta tanto saber que está mal e ir directo a algo que me va a hacer sentir peor pero mejor, que no tengo forma de decir que no.
Es un consuelo verdaderamente. Por que soy cobarde. Y lo que quiero hacer ... ¿lo que quiero hacer? siento que lucho contra un autoboicot permanente.

si paso mi autoestima a manual ¿cierro o dejo bien abierto el diafragma?
podría subirle el iso, que así se ve todo más lindo

como agarrar un cacho de arena y frotártelo por la garganta 

De vez en cuando me re cuerdo, me busco y no me encuentro. Por qué será que tanto me cuesta escribir más de dos lineas que no me avergüencen.
Verdaderamente no tengo tanto que decir, pero sí mucho que sentir. Cómo hacer para que perciban lo que les quiero transmitir, cómo hacer si siento racionalmente y mi corazón mente ya no se entienden.

con qué copito me pone feliz

sos motivo para no buscarte nunca jamás

siento entonces desmayo

Decidí jugar con fuego sin temor a quemarme.
Ahora, me estoy ahogando

juguemos a entender lo que nos pasa, al menos juguemos.

Percibo el zumbido producto de reiterados y frenéticos golpes secos de las sensaciones cuando chocan unas con otra en mi cabeza y disgregan por el resto del cuerpo, aturde.

¿a quién le interesa la soledad?

arrancame la cabeza

no toleré estar más entre esas cuatro paredes fue cuando me ahogue y respire, respire, volví creo que el gusto putrefacto que siento hace rato es el sabor de la sangre del diente pero un ratito bajo la lluvia hizo bajar todos los decibeles - la transpiración dejó de quemar fria sobre la piel que ardía, empezó a picar todo desde arriba sin que el otro medio se sienta como la plantita del balcon de la triste suerte, tan puta y tan real como mi vida misma, tan sobre una maseta acostumbrada en crecer entre la caca inmunda de que cuando sali a la calle para dejar de temblar venían y comenzaban a hablar de que valla con ellos me convencían y todo se volvía tan irreal las caras las miradas las situaciones, los miré y no eran nadies, eran ellos, volvían a mi, ese mundo que consume mi cabeza ahora me perseguia entre la gente del bondi, entre la gente de la calle, de la plaza, todos ellos hablando riendo hablando fumando hablando y mirando, mirandome esperando a que yo deje de pensar que no podia ir con ellos porque cada vez que se me acercaba les gritaba y me iiba corriendo lo cual no está bien de hacer para la sociedad gritar y correr, no, para eso tenes tu maceta cuanto miedo que tuve, cuanto miedo que tengo, yo y ., mis nuevas caras, una pequeña delegación que no me deja sola, no soy uno soy muchos porque me persiguen y no los saco porque me asustan y todo estan vomitable que tu mente tmp me quiere

amor libre no es un credo, no es una ideología, ni un club al que elegís o no afiliarte
amor tiene como cualidad el ser libre, y si no lo es, no es amor.

un año mental

odio cuando se me apaga la tele

la comparación no existe

me pagó mal la siesta

convertirme en grano tuyo y salirme cuando quiera

convertirte a vos en grano y aplastarte aunque duela

ser un copito en la vie

Cuesta abajo. Rumbo, desarrollo.

Ya nos asignaban un numero al nacer involuntaria y obligatoriamente. Ya nos imponían cargar con un cuadernito que nos acredite quién no somos para poder seguir circulando con tranquilidad.
Ahora el sistema es cada vez más eficaz y nos da mayores comodidades. No solo contamos con tarjetas que suplen las monedas para viajar con lo que llevan un riguroso control sobre todo lo que nuestro libre traslado implica; si no que tenemos carnets dotados con códigos de barras (no conforme con bautizarnos números) ideales para el bolso de la dama y el bolsillo del caballero.

Próximo paso: impregnación cual marcas en la piel.

¡Felicidades! entonces habrá usted llegado al nivel vaca.

Estoy estando (estás como querés) en la sala de estar del frío más interno (bueeena) esperando que llegue con un ramo de dientes de león (un ganador) para pedir el mismo mil deseos.

Asco. Repulsión. Desprecio. Quierome fuera ¿cuanto por la libertad?

Más estudio, más vivo, más veo, más observo y cada vez más creo que las únicas masas que no se comportan de forma estúpida son las que están en revolución.

U N A M I E R D A nomeimportaloquierigual.

Y aunque nos separemos dejame decirte que siempre estuve cerca, mi fuerza con vos.

Comprame una cara, dejame la vida, sacame la mierda y con el vuelto comprate algo lindo.

Felices dos años blog, perdón por los ataques de odio que hicieron que te borre repetidas veces todo. Soy como esos hombres que prenden fuego a sus novias.

¿Por qué que la gente se ama y deja de amarse?
¿Por qué sibarita es tan rica?

trivialidades en la vida

mirror - mirror

En el éxtasis de lo sensitivo al fin alcancé lo que tanto busqué.
Me fue difícil dormir. Me hice creer que fue por cambiar de nivel tras años de permanecer en esa cómoda estable rutina del descanso. Aún así, podía seguir imaginando mi rostro mostrándose feliz. Giré varias veces sobre el mismo hueco que mi peso había generado con el correr del tiempo. Me destapé y volví a tapar tantas veces como lo que duró mi paciencia me lo permitió. Me precipité hacia el espejo y lamentablemente no sólo noté que la sonrisa de mi rostro se desdibujó.
Instantes antes me faltó el aire, transpiré, me agité y me sofoqué. Un inminente deseo de comunicarme con alguien más buscaba salir como grito desde lo más profundo de mi adentro. Sentí soledad. Esa sensación terminó sacudiéndome en un horrible espasmo y allí me encontré, sentada frente al espejo.
Hoy la simple e imposible idea del recuerdo me aterra.
Hace bastante que nació un rechazo por mi reflejo, algo así como un pánico escénico frente a mi misma y no saber como actuarme. He incluso evitado cuadras repletas de espejos en vidrieras o puertas con tal de no tener que enfrentarme con mi otro yo.
Con el tiempo lo que alguna vez empezó como un capricho, como un juego, se convirtió en una necesidad a cumplir para poder sostener un balance y no experimentar tal vez un quiebre mental. Se convirtió en mi desafío, en mi propósito, en el juego que yo y sólo yo conocía y me aislaba de la realidad inversa visual narcisista de la sociedad.
Sola. Yo con mi otro yo. Cuando pensé en la posibilidad de estar despierta en una pesadilla busqué señales en mi reflejo que me hicieran bajar a la realidad.
Me miré, me observé. Encontré algo curioso en mi rostro y poco tiempo pasó, casi nada, hasta darme cuenta que veía las partículas que componían mi cara. Mordí con fuerzas mis labios para no soltar el grito que volvió con fuerza a oscilar tratando de escapar.
Intenté cambiar la vista de lugar, pero fue en vano. El reflejo se había apoderado de mi realidad. Busqué mirar mis manos, y ví las suyas, las otras mías.
Desesperé. Ya no sólo veía lo que no quería ver, si no que sentía la desgarradora separación en la piel, en la carne, en todo mi ser.
Al fin el grito sucumbió por dentro. Puedo afirmar que viví para sentir morir. El grito disipó todo rastro de unión que quedaba en mi razón.

Huelo a vos
Vuelo a vos
Vuelvo a vos

Aprendí aprender a decir que no

hiela.

Los sabores del sueño.

Por la tarde, espesos.
Usados para escapar de una situación, se tornan aún peor. Se tornan amargos.

Mi corazón es la luna

menos mal que siempre vuelve a salir el sol.

recordé que olvidé cómo llorar.

Cuando estoy ebria, empiezo a hablar mal del blog, sus usos y sus blogger.
Alguna vez tenía que mencionarlo.

Inalar - Colores. Colores, en tus ojos de colores. Cuando miran hacia el cielo. Cuando descubren en anhelo. Cuando saben lo que pienso. Cuando huelen a tus miedos. Cuando muerden y descubren que saben a colores. Y respiran confusiones, pero sientense presentes ¡y miremos hacia el cielo! Qué tus ojos dan colores al sentir que no conocen la gravedad de sus acechos.
Dan colores que reflejan,
y se pierden
y me pierdo
y termina porque vence,
por que saben a colores.

bueeeeeeeno (...)

Tal como lo inevitable, lo es.
Ánima elige uno de los lados y se aferra antes que la mente se entere.
Se invade, pero aprendió usar placebos mentales.
No se le cae el cielo, por que también ya pasó por eso y será como un espejo, se va hacia arriba, se va lejos.
Divaga a tempo y siente armónicamente. Siente cuando siento.

shitsiempreappens

la concha de d i o s

La angustia, llena a tal punto y finaliza cuando siéntete totalmente vacío. Hácete pensar en vos derrotado.
La angustia, tmb es forma de nostalgia. Forma de desilusión. Es una forma de indignación.

Aveces mi facebook me hace sentir popular y nacional ¿?

Entre pitos & besos

Pienso y pido que se sitúen en el momento (que asumo) pudo haber pasado, prehistoria, época de las cavernas o como prefieran llamarlo. Ahora pregúntense lo mismo que me pregunté yo y dejó mi cabeza ligeramente mambeada: cuando aún no estaba prefijada la idea de como mantener una relación genital con otro par, cómo llegaron a lograr entender los hombres de aquellas épocas la manera por la cual se podría consumar el coito.
Ahora, sin querer parecer sexista, el obvio cambio en el miembro del macho (signos que no se hacen así de evidente en las mujeres) me hace pensar que fue el hombre quién empezó a incursionar en el camino de como producirse satisfacción mediante la fricción de su recientemente pito erecto.
Entonces, qué he de suponer? el hombre andaba por doquier dándosela (dicho vulgarmente) o volteadose a absolutamente todo (dicho aún peor), así hasta cruzarse con otro ser humano y dársela a este tmb.
Sin dejar de lado mi pregunta inicial, el coito habrá sido con consentimiento del otro, o no?
Hace poco viendo el escandaloso, poco agradable pero cómico video que anda recorriendo la red donde se muestra como un mono obliga a un sapo a practicarle sexo oral, o sea, lo viola. (Y me pongo la camiseta darwineana) Siendo estos los antecesores de los humanos, podría asumir que entonces sí, el hombre se volteaba sin importarle en lo absoluto el otro, un simple objeto de satisfacción sexual, todo en busca de un polvo.
Volviendo al eje, imaginen la secuencia de un macho alzado intentando meter su pito en todo agujero que encuentre en la otra persona, incursionando hasta encontrar los canales indicados, pero cómo saber cuales eran los indicados, además.
Lo sé, es una imagen mental increible.
Un cuestionamiento más que deambula por mi cabeza, habrá importa el sexo del otro? tal vez (y consintiendo con mi teoría del amor, sacando la parte del amor) no importaba, y en los estados más naturales y salvajes de los seres no existía ni interesaba esta distinción (aunque al parecer no les importaba mucho nada ... )
Pero lo que más me gustaría saber, y ahora sí me alejándome del cómo llegar al coito prehistórico (¿?), cómo se les ocurrió besar, contacto labios-labios. Puede sonar algo frívolo pero personalmente creo que esa acción es un mero error en la conducta socio-cultural del hombre, siempre y cuando basándome en que el cuerpo humano es perfecto y todo encaja (literalmente). Los besos NO encajan, hay dos narices de por medio que imposibilitan la fluidez de la acción, y si lo piensan en el momento del beso es algo totalmente tedioso el alejarse, cabeceo al mejor estilo onda onda buena onda y recién dsp ese par de maniobras volver a los bifes.

Para pensar eh.

Elle a dû faire toutes les guerres
Pour être si forte aujourd'hui
Elle a dû faire toutes les guerres
De la vie, et l'amour aussi
Moi je n'étais rien
Et voilà qu'aujourd'hui
Je suis le gardien
Du sommeil de ses nuits
Je l'aime à mourir

Acá

Un poco (y sólo un poco) quiero que lo sepas, entonces, por qué no optar un canal así de histérico, si total también manejás este mismo idioma de interpretables; que cuando las cosas no marcharon me hiciste arrancar, que cuando marcharon mal encontraran rumbo, y cuando todo anda bien que ande aún mejor.
beside you

maldito inconsciente, malditos sueños, maldita yo y mi innecesaria sensibilidad

apagón de tele

Simplemente mi cabeza dijo basta, colapsó y le pintó apagarse.

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y no saben.

N o v a m á s

El día que te muerdas la lengua te vas intoxicar de tanto veneno que te provocas y aunque lo haces todo el tiempo, no lo terminás más de largar.
Yo te dije que blog apesta porque la gente se bombardea a indirectas, pero no hay caso, no te puedo llegar de otra manera.
Por acá al menos no me podes ignorar.

Ahorrate las palabras al momento de hablar de mi, fueron muchos años que me hiciste mal.

Té

TE/ME HABLO
Sí, a vos te hablo, a vos que te fascina hacerte precisamente lo contrario, llamarte y no hablar.
Esperás unos segundos antes de colgarte, esperás que me/te exaspere y que te digas hola de maneras varias, sin nunca darme/darte la oportunidad siquiera de decirte chau.
Tal vez vos sepas que odio/odias esa palabra, y me/te ahorras ese disgusto.
La opción más obvia me/te hace pensar que probablemente seas tan cobarde que no te animes a hablarte... tal vez no tengas nada para decirme/decirte o tal vez sea yo la que no tiene motivos para escucharte/escucharme.
Me doy cuenta que te llamás día tras días, espero a que me irrites y espero/esperas a que me/te cuelgues y simplemente dejo/dejás que esta enfermiza rutina de descomunicación tome un lugar pasivo en mi/tu vida. Puede que me/te acostumbre y que de hecho ya me/te hayas acostumbrado a que vos sigas ahí llamándome/llamándote y es que puede que tal vez sobre-existan motivos para que te/me escuche, y que tus llamados estén llenos de qué decirme, pero simplemente yo no puedo escucharlos.

Ahora es cuando mi mente comienza a preocuparme.

Identidad/quién sos/soledad/individuo/ser social/lo que odio/lo que construimos/lo que se acelero/insensibilidad/lo que finalmente soy/lo que somos.
Como seres que simulan rutina que ya no existe.
Uno sintiéndose tan cerca pero tan lejos y la otra sabiendose tan lejos pero tan cerca.

Me dio asco.

también noctambula

En los últimos cuatro días dormí en lapsos de ( y en este orden) 3 horas, 20 minutos, 2 horas, 5 horas, 12 horas, 2 horas y media.
Son las 7:33 de la mañana, en teoría mi despertador recién debería sonar en 27 minutos lo cual no va a pasar, me desperté a las 4:43 después de haber dormido menos de 3 horas ...
Si bien noctambula fue un adjetivo que me describió a la perfección desde los primeros días de mis no días, dormir nunca había sido un inconveniente en mi vida.
Es verdad que la noche me sienta bien y encuentro la calma con la llegada del sol, cuando simplemente dejo que el cansancio que invade mi cuerpo haga que me desplome en la cama sin necesidad de tener que pasar por ese momento de reflexión en el que me encuentro en soledad conmigo misma, donde los pensamientos florecen de la mano de dudas e interrogantes sobre tal vez absolutamente todo, o aún peor, sobre mi y lo que rodea a mi yo corporal, emocional y racional.
Esa paz que se necesita para poder dormir desapareció hace tiempo ya, pero su ausencia hace semanas que se encarga de hacérmelo notar cada vez más y más.
Puede que sea este el fruto de haberme despedido de aquél infierno lleno de auto-hipocresía, del deseo de esconder un por venir que se mostraba y solamente anhelaba no ver por miedo al infierno que hoy estoy viendo y el único lugar que encuentra en mi para manifestarse es en los sueño/y no sueños.

Entendí que aún no era tiempo para morral universitario y volví a la mochila.

Mi espalda y yo quedamos más que conformes con la decisión, tiempo al tiempo.

NOTESE LAS MUELAS INFERIOES

Sí, así de deforme soy (!)

Anoche un enorme, amarillo y peludo gato se me puso enfrente, tenía colgando una placa que decía en letras mayúsculas CAOS . Si se me hubiese cruzado uno negro tendría que haber dado siete pasos para atrás, - ¿si se me hubiese cruzado uno blanco hubiese tenido buena suerte?
Anoche se me cruzó un gato amarillo de nombre CAOS ¿qué me queda por pensar sobre lo que le toca a mi suerte?

quiero un abrazo

sos como yo

Usan blog

para no decir a nadie lo que quieren decir, lo dicen de otra manera para que no se den cuenta, pero en realidad se mueren por que lo sepan y viven otra vez para lograr evitarlo.

Cuasiarma alimenticia al narciso que tenemos adentro.

Rodeados de similitudes se observaron, pero tan sólo una vez se miraron.

Cuando se es pie.

Me duele la puntita de los dedos de los pies, están cansados de que la vida los rose y que por defecto tengan que aprender a endurecerse cada vez más con el pasar del tiempo.

Porque cuando se es pie, y se mira todo desde abajo, el tiempo gira no más lento pero sí más denso porque te re cae un gran peso, el peso del cuerpo, de la mente, del alma y del corazón.

En cambio el arco se destructura de su natural estructura... en verdad parte de uno nunca quiso tener los pies sobre el piso y es que el arco es rebelde pero soñador, porque en su cabeza está el empeine que con esfuerzo crece y se enjoroba y en su lomo junta la experiencia que le dio el siempre ir de frente.

Al talón no la pasa para nada mejor, constantemente mantiene la compostura, sumamente estructurado y sistemático. Entiende mejor que nadie la técnica del paso a paso añorando con alguna vez llegar a la libertad que posiblemente hasta el día en que por fin el impetuoso afan de avanzar logre cesar, no lo halle jamás.

A mi me duelen las puntita de los dedos de los pies, pero por suerte no soy pie porque cuando se lo es te acostumbras al dolor, a las heridas, al montón de costritas y te reducís a ir hacia delante, desesperanzada y eternamente hacia adelante.